去年...我開心地到數時
你在回來的前一天 告訴我那晴天霹靂的消息
一直說著不要不要的話也沒辦法改變的消息
回程只是休息 短暫的見面後 是再一次的一年旅程
那種心痛
不想要再承擔
今年
你回來前 一再的確認 要你保證 要你發誓
於是我高高興興地迎接你回來
開開心心的發了網誌將喜悅分享給大家
10/19 你告訴我禮拜天又要離開
心裡雖有不捨 但想說這次很快 一兩個禮拜就回來了
10/20 好疲憊的一天
我去端了菜 手酸腳痠 還要被人吆喝...
去你家接阿捲還迷了路...
心裡對於勤美沒上的哀愁...
以為可以一起好好的吃頓飯
結果一切又在無預警的狀態下你又告訴我要先上台中才趕得及隔天桃園的班機
道別的很隨便
沒有一起吃飯
沒有訴苦
甚至也沒有擁抱...
你一去之後
就開始不順
吵架 冷戰...好不容易在10/28平息一切
我好不容易說服了自己你出國遇上爸媽出國只是不湊巧
我好不容易說服了自己你不喜和人報告所以不要再多問行程細節
10/29跌入谷底的一天
我剛和朋友吃完飯
對於工作的事情終於整頓好了心情
結果
你告訴我回程的日期是1月...
我傻了...
真的傻了
在電腦的另一邊 你看不見的是崩潰的我
摔爛了遙控器
砸飛了枕頭棉被
尖叫 大哭 受不了的刺痛一直襲擊
一瞬間好多想說的話都不用說了
我苦苦哀求
苦苦拜託
當你不講話時我就知道一定又是已經定案的事情
好痛苦
痛苦到不想跟任何人講話 不想要上班
我不要你的道歉
不要看到對不起
我真的受夠了
承諾算什麼
答應我的又算什麼
我好像白癡
我自以為的好多事情看來愚蠢
留了好多休假是為了和你有更多的時間
以為爸媽出去時剛好可以和你常常約會
以為這次可以陪我一起去台中看表演順便再玩個兩三天
以為年底可以一起跨年 一起看悲慘世界
以為明年我的生日你的生日可以不用在分隔兩地
好多好多的以為....
你說要先找工作才能求婚才能結婚
這句話合情合理但到底還要等多久
看著朋友拍的婚紗照發的喜帖我好羨慕
心裡想到底什麼時候可以換我
和你討論還要冒著講不得的風險
你不在意但我已經漸漸老去
我真的....好後悔
如果可以 我不會再放手讓你去那麼遠的地方
用兩年多換來多6000塊錢的薪水我寧願不要
你不在
我連發脾氣的對象都沒有
我恨痛了摸不到的視訊
一個擁抱竟然一隔就要兩個多月
心裡真的快難受死了
你懂嗎
你不會懂
我不想再跟你說什麼
也沒有話好說
看到你你也只會看著我不發一語
就算你也難過了我也不會好一點
今天發生什麼事?我一點都不想要若無其事的報告給你聽
我想要就這樣沉默下去
哀悼我現在痛苦的心情
你濫用了我對你的依賴 我對你的愛
於是你知道我會妥協
於是你恣意的自己決定就好
對
只有兩個多月
我在這邊發什麼神經
但對不起
比起上次這次卻是更劇烈更沉重的痛
我以後要怎樣相信你
我不想要了...
愛你的同時我也太恨你讓我這麼痛了
你傳來的簡訊我只想要趕快刪掉不要再看見
我不要了
要不起
我不夠勇敢 也好累了 想到就流淚的日子我怕了...
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